Por suerte para ti, los espejos no pueden reír a carcajadas.
El tiempo es oro. Desperdicio sabiamente
Si algo no va bien, intenta a la izquierda.
¡A punto de bailar mis pies tontamente!
Sonríe mientras aún tienes dientes.
Amo mi cama, pero prefiero estar en la tuya.
¿Por qué molestarse leyendo libros? Tenemos a Eminem; él puede leer una historia completa en 4 minutos.
Traté de ser increíble hoy, pero estaba tan cansado de ser increíble ayer.
Esposa: estoy embarazada, ¿qué quieres que sea? Marido: una broma.
Todos son normales hasta que los agregue como su amigo de Facebook.
Estado de la relación: PRÓXIMAMENTE
No puedes llegar tarde hasta que aparezcas.
De vuelta en 5 minutos (Si no, lea este estado nuevamente).
¡Un gran reconocimiento a los honorarios de los cajeros automáticos por hacerme comprar mi propio dinero!
A veces prefiero usar mi cara como emoticones.
¡Creo que es genial cómo la palabra “OK” es una persona de lado!
Hoy es el primer día del resto de su vida, y si eso no funciona para usted, mañana es el primer día del resto de su vida.
Mantenga la calma y sepa que Google puede ayudarlo a encontrar la manera de solucionar casi todos los problemas. Si no, te dirá quién puede arreglarlo.
¡Duele cuando te niegas a unirte a alguien y encuentras que te han vencido!
Estados que obtendrán muchos gustos
Que tu vida algún día sea tan buena como la descubras en Facebook.
COMO si lo odiaras cuando alguien te etiqueta en una foto, te ves horrible porque se ven tan bien en él.
¡Uf! Gracias, etiqueta de advertencia. Estaba considerando usar mi tostadora en la ducha esta mañana.
Mirando libros escolares y pensando: ¡qué desperdicio de un árbol!
Nadie por aquí me trata como un modelo de glamour, así que solo voy a sentarme aquí tomando selfies por mi cuenta.
¿Por qué no respondiste a mi mensaje de texto? Bueno, ¿cómo se supone que debo responder a LOL?
El baile en línea fue inventado originalmente por mujeres que esperaban en fila para el baño.
No me digas que el cielo es el límite cuando hay huellas en la luna.
Nada es ilegal Hasta que te atrapen.
Los amigos son como tetas: algunos son reales, otros son falsos.
Los cumpleaños son buenos para tu salud. Los estudios muestran que aquellos que tienen más Cumpleaños viven más tiempo.
La comida es una parte importante de una dieta balanceada.
Cuando tengo una espinilla en la lengua, siempre me siento culpable en caso de que haya dicho una mentira piadosa.
Bailo como un hombre de tubo inflable de concesionarios de automóviles.
Intenté ser normal una vez. La hora más aburrida de mi vida.
No notaste que utilicé una palabra dos veces en esta oración.
Una realidad: después del lunes y el martes, incluso el calendario dice W T F.
Los primeros cinco días después del fin de semana siempre son difíciles.
Estoy 100% listo hoy y un 37% listo para mañana.
Al principio, no me gustaba mi barba; entonces creció en mí.
Los lápices rotos no tienen sentido.
“¿Qué pasa pastel?” “Muffin mucho”.
No tengo metas Las metas son para el fútbol. No soy fútbol
Me olvidé de hacer ejercicio hoy. ¡Son cinco años seguidos!
Si fuera al infierno, me llevaría una semana darme cuenta de que no estaba en el trabajo.
Odio cuando canto una canción, y el artista entiende mal las palabras.
Ese momento cuando tratas de hablar con alguien para lo que estás de moda, y dices GFBLQRINABAH en lugar de “¡Estoy bien, gracias!”
El clima está aquí, desearía que fueras hermosa.
Parece que necesito un trago.
Créeme; tu puedes bailar. ~ Vodka
No soy raro. Estoy más fresco que tú.
Los cortes de pelo son la razón por la que tengo problemas de confianza.
Ese momento incómodo cuando saluda a un extraño en Facebook por accidente.
No estaba borracho; Estaba probando si la planta era tan suave como mi cama.
Sumérgeme en chocolate y llámame postre.
Ese momento incómodo en que te enamoras de la persona más inconveniente posible.
Puse el ‘Yo’ en ‘Alguien’, y las cosas se ponen difíciles.
Deja de llamarte caliente, ¡lo único que enciendes es el microondas!
Ese momento en que alguien que conociste durante 3 segundos te envía una solicitud de amistad en Facebook.
Simplemente no sé cómo reaccionar cuando alguien me envía una selfie. Quiero decir, debería decir “¡Guau! ¡Realmente te encuentras en el ángulo perfecto en ese baño!”
Ese momento cuando la persona al azar que acabas de conocer pide tu nombre completo, y sabes que es porque quieren acecharte en Facebook.
Las cosas más difíciles que nuestros hijos harán en 20-30 años es encontrar un nombre de usuario que aún no se haya tomado.
Soy una buena chica. Con muchos malos hábitos.
¿No somos TODOS los exploradores de internet?
Me conocen flashear personas (con mi cámara).
Si Twitter no existía en los viejos tiempos, ¿por qué hay un botón de hash en las líneas fijas?
Presiono todos los botones “Pruébame” en los juguetes y luego me alejo COMO BOSS.
Me sin ti es como Facebook sin amigos, YouTube sin videos y Google sin resultados.
Las chicas son hermosas, no calientes. No son una temperatura.
Queridos amigos, por favor no me etiqueten en una foto que es tan prehistórica que deben escanear la foto para que sea digital.
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