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Estados graciosos para facebook

estados graciosos para facebook

Las actualizaciones de estado de Facebook revelan el estado de ánimo de las personas. A veces tienes que publicar algo divertido para estar al día con todo tipo de público que tienes. Si publicas algo único y delicioso, hará felices a los demás, y también obtendrá toneladas de Me gusta, así serás notado por los demás … 🙂

15 Mejor colección de fotos de portada para ajustar tu línea de tiempo de Facebook
A pesar de la popularidad de ’30 Top Funniest Facebook Status [Super-lol Edition 2013] Parte-I ‘, decidimos darte algunos estados más divertidos y divertidos. Después de una breve investigación, hemos resumido el estado más hilarante solo para ti … Entonces, ¿por qué estás esperando? solo juegue con estas 50 actualizaciones de estado .. 🙂

Para ustedes, hombres que piensan que el lugar de una mujer está en la cocina, recuerden … ahí es donde se guardan los cuchillos.
Algunos de mis amigos son como un furtivo, completamente inútil, pero divertido de bajar las escaleras.

Está en el inodoro (> _ <) (o_o) (0_0) ~ (^_^) Ahhhhhhhh Eso es mejor.
Me levanto cuando no puedo aguantar más el pis.
Estoy bastante seguro de que lo mejor de Facebook es la capacidad de leer las peleas de otras personas.
He estado usando Google durante 10 años y no tengo idea de quién usa el botón “Me siento afortunado”.
Mirando a los amigos comunes de la gente y diciendo “Dios mío, ¿cómo los conoces?”
ME GUSTA si tienes ese amigo que se ríe de todo. Incluso cuando no es gracioso.
“¿Fue ese rayo ?!” “No, están tomando fotos para Google Earth …”
Decirle a alguien que te vas a la cama, cuando en realidad no lo estás, y luego tener que contener la publicación de cosas en Facebook.
Si no haces cosas estúpidas cuando eres joven, no tendrás nada de qué sonreír cuando seas viejo.
Si tienen un Ice Cream Truck para niños, ¿por qué no tienen un Beer Truck para adultos?
Ese momento incómodo cuando alguien * Me gusta * Uno de tus muy viejos estados de Facebook y crees “Creeper”.
La mejor característica del iPhone es la característica que evita que te empujen en la piscina.
Cuando ordeno café o lo que sea de Starbucks y me preguntan por mi nombre, me gusta mirar su etiqueta y luego decir su nombre y luego siempre son como nooo wayyy, ese es mi nombre también y luego también soy como noo. wayyy y siempre espero que me den algo gratis porque tenemos el mismo nombre pero nunca lo hacen
Odio cuando canto una canción y el artista se equivoca
cuando una chica dice que estará lista en 5 minutos más, es lo mismo que cuando un chico dice que el juego tiene 5 minutos restantes.
¡AATCHOO! …….? (- ?? ~ • ~)? ……. Si eres alérgico a las mentiras, el drama, las mentirosas y las personas con 2 caras, GUSTA mantener este estornudo.
Mi abuela siempre me ha dicho que si no tienes nada bueno que decir, no digas nada, pero la gente todavía se pregunta por qué estoy tan callado (:
Ese momento deprimente en el que sumerges tu galleta en la leche por demasiado tiempo, se interrumpe y te preguntas por qué le pasan cosas malas a las personas buenas.
Ese momento incómodo cuando intentas ignorar una llamada y responderla accidentalmente.
Nunca mires atrás. Si Cenicienta fue a recoger su zapato, no se habría convertido en una princesa.
Ese momento increíble en el que obtuviste una pregunta incorrecta en una prueba pero tu profesor la marcó accidentalmente correctamente.
Si nadie te odia, estás haciendo algo aburrido.
Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a su casa antes que la policía
Una celebridad es alguien que trabajó duro toda su vida para hacerse conocido y luego usa gafas oscuras para evitar ser reconocido.
Si abrí una tienda de cámaras llamada Photo Shop, ¿cree que me demandaría Adobe?
Alguien manejó lentamente por mi apartamento alrededor de las 3 de la mañana estallando no el rap, ni el rock, sino la música de órgano. Estoy bastante seguro de que era el Fantasma de la Ópera.
Me desperté esta mañana con una ENORME sonrisa en mi cara … Sí, mis niños encontraron mi escondite Sharpie.
Sabes que te estás poniendo viejo cuando los chicos de los comerciales de “cialis” están comenzando a lucir bien.
Las mujeres aman el invierno porque no tienen que afeitarse las piernas. Creo que es hora de afeitarme … ¡mi tatuaje de jirafa tiene bigote!
1. Vierta leche en el piso. 2. Pregunte qué niño lo hizo. 3. Enviarlos a sus habitaciones cuando no lo admitan. 4. Disfruta de una noche tranquila.
Sigue tus sueños. A menos que sea una persona. ..parentemente llaman a ese acecho.
Si alguien te dice que tus sueños son tontos, recuerda que hay un millonario caminando que inventó los fideos de la piscina.
Quería matar a la persona más sexy con vida … Pero el suicidio es un crimen.
Recuerda el día en que la mora y la manzana eran sólo fruta.
Un día un pollo cruzó la carretera y conoció a James Bond y dijo ¿cuál es su nombre? … .bond james bond … ¿cuál es tuyo? .. ken chick ken!
Hola a todos. Mire su estado, ahora de regreso al mío, ahora de regreso al suyo, ahora de regreso al mío. Tristemente, el tuyo no es el mío. Pero si dejó de publicar sobre otras cosas e hizo de esto su estado, el suyo podría ser como el mío. Mira hacia abajo, hacia arriba. ¿Dónde estás? Estás en Facebook, leyendo el estado tu estado podría ser como
estado: no puedo iniciar sesión en Facebook
Enseñarle a tu madre cómo usar Facebook es como firmar voluntariamente tu propia sentencia de muerte.
Los padres pasan la primera parte de nuestras vidas enseñándonos a caminar y hablar, y el resto nos dice que nos sentemos y nos callemos.
Si el dinero creciera en los árboles, ¡las chicas estarían saliendo con monos!
No nací para complacer a la gente, así que si quieres estar satisfecho, pruébame en la próxima vida … ¡buena suerte!
Las niñas pasan los primeros 10 años de sus vidas jugando con barbies. Los próximos 10 años de sus vidas intentan parecer uno. (;
El dinero no es lo más importante en el mundo. Amor es. Afortunadamente, amo el dinero.
¡¡Felicidades!! Eres la persona número 100 en ver mi estado. Para ver tu premio, haz clic en Control + W.
Solía ​​jugar deportes mucho. Hasta hace poco, me di cuenta de que los trofeos son mucho más baratos de lo que jamás hubiera imaginado. Sabes que, ahora soy bueno en todo.
Podría hablar de mí durante horas. ¿Pero el segundo alguien me pide que les cuente un poco sobre mí? Ni siquiera puedo recordar mi nombre.
Mamá siempre decía que no escribas en las paredes … pero aparentemente en Facebook puedes.
¡¡¡Advertencia!!! ¡¡¡Los alienígenas vienen a secuestrar a todas las personas sexys y hermosas !! No te preocupes … estás bien. Solo quería decir “¡adiós!”